だから　諦めるのか？

だったら　厚意に　あぐらでもかいてればいいさ。
言葉じゃなくても　出来ることくらいあるんじゃないのか？

モラトリアムは　長くないぜ

─…っ

[心で呟いたことに、返事が返ってくるとは思わなかったから驚いたものの。
何故、と思わなかった自分もいて。]


…諦めたく、ない。

私のこと、見てなくても、子供扱いでも。
セシ兄に、笑ってて欲しい。

…ありがとね、ヴェス。

ヴェスも。諦めないんだね。

さて――

[聞こえるということ、伝わるということ。一呼吸の間にどうでも良くなって]

どうだかな。
願っても動いても叶わないことは　あるからな。
要は　自己満足出来るかどうか　それだけだ。

だから――礼を言われる筋合いはない。

[いつものようにざくりと切り捨てて]

まぁ――脈はなくもないんじゃないか？

[皮肉るように言って話を打ち切った]

うん、それでも。
ありがとう、ヴェス。

脈？
─…ないよ、絶対。

セシ兄があのひとのこと、忘れるわけないじゃない。

[もう話す気はないだろうヴェスに、それでも礼を言って。
儚い笑みをたたえたまま、彼の言葉を否定した。]

　私は何を誤っているのだろう。
　

　好きなのに、こんなにも大切なのに
　私の言葉はナイフになってしまうんです。

　器用な恋愛なんて出来なくて。
　いつもいつも、付き合った人を捨ててきた罰なのでしょうか。

　甘い誘惑でもなく、
　快楽でもなく、

　もっともっと純粋なものが私には分からない。

　腫れ物に触るように接するなんて誠意が無い。

　私は正直です。何処までも正直です。

　そう、私が正直になればなるほど、嫌われてしまう。

　もう、一層―――死んでしまいたい。
　

　そんな、絶望感に、苛まれています。

　だけど、私にとってピッパという人はとても大切で。

　大嫌いな私が死んでも泣いてなんて呉れないかもしれないけれど

　それでも…――

　もしも、万が一
　
　ピッパさんが私を亡くしたことで悲しむこと

　その可能性がある、限りは

　私は、未だ、死ねない。

　私は……

　私は、

　何を、誤っているんだろう。
　

　パパ、ママ。
　はじめての恋で、めげそうです。

　だけれどパパとママが病に苦しみながらも
　最期まで必死に生き抜いたことを忘れない。

　私も苦しみながら、もがきながら、
　大切な人の幸せを――**

[何処からか響く声が、砕け壊れた魂に響く。]

　あなたは、立派よ？
　逃げなかったんですもの――。

　真っ直ぐに向かったんでしょ。

　思うところを、気持ちを伝えるため、に。

　私は逃げた、卑怯にも、自分の気持ちを隠して逃げたの。
　好きだったの、愛していたのに。



　怖かった、から。

　逃げた結果――。





　生まれたのは、別れ。

　あの頃に戻って、自分を変えたいと。

　何度後悔の涙を流したかしれない、わ。

　そして、私の死は直ぐ其処まで迫っている。
　私の心は壊れたまま――




　10年以上も
　深い深い疵を負った心の底で。

　――時を止めたまま眠っている。

　でも、あなたは――。
　勇気をもって、想いを告げたの。

　
　最期まで生き抜くために――。

　最期の時を後悔しない、ために。

　それは――…。
　とても、大切なこと。



　あなたが、生きた証、よ。

　あなたの想いが届いて、――…。
　少しでも、あなたのために。

　大切な人が心を動かしてくれる事を。

　私も祈る、わ。

　あなたは私の鏡のような存在だから――…。


.

　あは、
　あははは、
　あははははは！！
　
　―――、っ

　あははははははははははははははは！！！