276 ─五月、薔薇の木の下で。
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―東屋―
[扉に手をかける。
難なく扉は開いて、中にいるという情報だけが先にある姿を探す。
ここに来たのに絃の音色が聞こえないのは、なんだか不思議な感じがした。
ここに来るのはいつ振りだっただろう。
椅子にある淡い色彩>>1:300を見つけて名前を呼ばわろうとして──]
(7) 2018/05/19(Sat) 00時半頃
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…？
[気付いたそれは、花の香でもなく、小麦の匂いでもない。
細く燻る紫煙>>1:222はまだ立ち昇っているのか。
この学校で、こんな匂いがするのは職員室ぐらいだと思っていたけれど]
……。
このにおい、何。
[考えあぐねて、捻りだした言葉は短い。
オスカーが出てきて、楽器の音は聞こえず、かすかな煙の匂い。
聞きたいことは山ほどあるが、きちんと考えて聞かないと混乱しそうだった。
あまり難しいことを考えるのは、得意じゃない]
(8) 2018/05/19(Sat) 00時半頃
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[問いかける視線は彼の父親と同じいろ。
尋ねる姿は、古い写真>>1:254に写るもう一人と同じいろ。
聖餐とチョコレートを抱えたまま尋ねる声は、硬い]
…。
オスカーと、何か、してたのか。
[感情が、何処かささくれたように感じるのは、どうしてだろう*]
(9) 2018/05/19(Sat) 00時半頃
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本屋 ベネットは、メモを貼った。
2018/05/19(Sat) 00時半頃
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―東屋の中―
別に、ずっとってわけじゃないけど。
ケヴィン先輩がお前の分もくれたから。
[探していたこと自体は間違いない。
最初は不戦敗を謝ろうとおもって。
それから、パンを貰ったから一緒に食べようと。
中庭でモリスにあって、マークから伝言を預かって、それで出てきたオスカーを見て。
フェルゼ>>12>>13の様子を見ていれば沸々と湧き上がる違和感]
……葉巻だろ、これ。
[進路指導の担当がこんな匂いをさせていた。彼は喫煙者だったはずだ。
けれど、同級生がそうだとは聞いてもないし、想像もできない]
(28) 2018/05/19(Sat) 01時半頃
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[話していただけで、煙草の匂いがするなんて幾らなんでもおかしいと理解できる。
話していた、のは多分間違いではないだろう。
けれど、ただ話していたわけではないように思われた。
気にすることはない>>14だとか、スキンシップだとか]
何で謝んの。
…俺に謝らなきゃいけないようなことでもしてたわけ。
[自分の中で不快がじわじわと広がっていくのを止められない。
口ぶりや、謝罪はどうきいてもおかしい。
自分には言えないことが、あったのかと。
視線をそらさないまま、一歩、二歩。
そちらの足が止まってしまったなら自分が近づけばいい。
鍵の開いたままの扉は己の背の後ろにあり**]
(29) 2018/05/19(Sat) 01時半頃
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本屋 ベネットは、メモを貼った。
2018/05/19(Sat) 01時半頃
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ー東屋の中ー
ここに来る前に会っただけ。
[調理室からパンが歩いてきた。
普段ならそれくらいの軽口も言えるだろうし今だって少し冷静になれば思いつくだろう。
なのに今、この瞬間の自分が駄目なのだ。
何かあったからの反応>>41にしか見えない。
それが、どんなことが起きていたのか。
オスカーには言えて、自分には言えないことがあるのだろう]
(113) 2018/05/19(Sat) 21時半頃
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[関係ない>>42。
それはフェルゼにしてはずいぶんとはっきりした拒絶の意思だ。
おかしい自覚はある。
きっと頭に血が上っている。
けれど、何故なのか。
解らない。解りたくない。
ただ、感情がざわざわするからと、何時ものように単純明快に言えなくてため息とともに小麦二本のうち一本を押し付けながら、息を吐く]
(114) 2018/05/19(Sat) 21時半頃
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俺さ、やっぱここ来るのやめるわ。
もう音楽やらないし。
お前にも、なんか変なこと言っちゃうし。
…ごめんな。
[パンを押し付けることに成功すれば踵を返そう。
受け取られなくても、誰かほかの生徒に分ければいい。
そのパンには罪はない。
それに、ここに足を踏み入れなければ、フェルゼにもきっと、変なことを言わなくても済むだろうから。
気持ちを切り替えなくてはと吐き出した声は、努めて明るいものにしたつもり*]
(117) 2018/05/19(Sat) 22時頃
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本屋 ベネットは、メモを貼った。
2018/05/19(Sat) 22時頃
ベネットは、フェルゼが受け取ったパンを見ながら
2018/05/19(Sat) 22時半頃
ベネットは、メアリーにも渡してやればよかったとそんなことをぼんやり。
2018/05/19(Sat) 22時半頃
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何でって、
[音楽はもうやらない。
それは前にもフェルゼ>>125に言ったはずだ。
演奏家にならないからやめると。
他にも理由があるのは今更だが]
……。
[深い深い、ため息。
二つ分ある、何で。
普段は言わないだけで、自分が思っているよりもフェルゼ>>127には沢山自分に対して疑問に思うことがあるのだろう]
(131) 2018/05/19(Sat) 23時頃
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[不思議に長く感じられる夜。
花の香。小麦の香。紫煙の名残。
何時もより、どこかおかしい自分と、普段とは違う環境。
今なら、許されるのだろうか。
小さく喉が鳴る]
…何でって、やめようと、思ったから。
[それ以上でも、それ以下でもない]
(132) 2018/05/19(Sat) 23時頃
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…俺なんかの音じゃ、お前に敵わないんだよ。
──にいさん。
[ずっと吐き出したかった感情。
もう、どこかおかしいのなら、何もかも曝け出してしまえと、一緒にいた年月の分だけずっと呼べなかった音を口から落とせば、どんなことになるかなんて、気にしなくていいだろうと*]
(133) 2018/05/19(Sat) 23時頃
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…まあ、そうだろうなぁ。
[信じない>>143。
自分が逆の立場であったなら同じように言ったに違いない。
微かな花の香はどこからくるのだろうう。
落ち着かせたい神経が、騒めく]
信じる信じないは任せるけどさ。
[詰めた距離が遠くなる。
だから、自然と足が一歩、二歩、進む。
手の中にあるものを古ぼけたピアノの椅子に置く。
これで、手が空になった。
ずっと抱えていたので、少し疲れていたし、気が楽になった]
(151) 2018/05/20(Sun) 00時頃
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元々、敵わないってのはわかってんだ。
母さんにずっと言われて、従って、続けてきただけだったからさ。
でも、音楽は好きだし、ここに来てからも続けてたことも後悔してない。
生まれてきたから、音楽を続けてきたから、お前にあえたし。
[揺れる瞳>>143を見やり、息を吐く。
音楽をやめると言った時の彼を思い出しながら、浮かぶ苦笑]
だけど…これ以上、お前にしんどい思いさせるのも、嫌なんだ。
だから、音楽もやめる。
もう、この場所にも来ない。
[自分がもう完全に戻らないと言えば、諦めてくれるだろうと。
自分も、きっと諦められると*]
(153) 2018/05/20(Sun) 00時頃
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ああ、解るもんか。
お前じゃないからな。
俺がわかるのは、望んだのは俺で、いまのお前がしんどそうな顔に見えるってこと。
[襟元に伸びた手>>160を払うつもりはなかった。
したいようにすればいい。
首を絞めるでも、掴んで殴るでも。
のぞく赤がその望みを肯定するようにシャツの隙間に鮮やかな色]
(171) 2018/05/20(Sun) 01時頃
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[吐き捨てたようなその声に表情は変わらない。
笑うでも怒るでもなく、だからと言って泣く気配もなく。
ただ、淡々とその言葉>>163が続くのを聞いていた]
…そっか。ごめんな。
[ただ、ぽつりと落とす。
出ていくなら、止めるつもりも勿論なくて**]
(172) 2018/05/20(Sun) 01時頃
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本屋 ベネットは、メモを貼った。
2018/05/20(Sun) 01時頃
本屋 ベネットは、メモを貼った。
2018/05/20(Sun) 09時頃
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