308 【R18】忙しい人のためのゾンビ村【RP村】
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［部屋はもう、使える状態ではなくなってしまった。
もう動かなくなったお隣さんは毛布でくるんで
ベランダから下へ放り投げたから。
お隣さんはもう部屋にいないけれど、
割れた窓や血しぶきは残ったままだ。
―――ゾンビを殺したら、人殺しになるのだろうか
ならないと、言ってくれる人は居るのかもしれない。
……優しい、お兄さんだったんだ。
深夜に夜食を買いにコンビニに行けば、
仕事帰りにお酒と夕飯を買い込むその人に出くわせば
こんな時間に悪い子だなあ、なんて笑われた後、
「飲むかい？」と、棚から取ったビールを見せられ
へらりと笑いを向けられて
近くの公園で二人、他愛もない話をしたものだった。］
(15) 2020/10/24(Sat) 12時半頃
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［ベランダの下を、見下ろす。
毛布からはみ出た腕は、血に濡れて赤黒く。
血の匂いや落下した音に反応してか、
そっちに寄ってくる人影が見えた。
見えた人影は、
スーパーで見かける店員さんだった気がした。
お隣のお兄さんだって、あの店員さんだって。
なりたくてなった訳じゃない。
僕だって、兄貴だって……仕方なかったんだ。
兄貴と一緒に簀巻きにした毛布を持ち上げた感触が
まだ両手に残って居る。
僕は少しの間目を瞑り、きつく、拳を握りしめると
やるせない気持ちで、踵を返し、部屋へと引っ込んだ。］
(16) 2020/10/24(Sat) 12時半頃
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［その日、僕の部屋は片付けず
二階ベランダに通じる僕と兄貴の部屋は封鎖した。
部屋から出した箪笥をドアの前に置いたりして
もしゾンビが入り込んでも簡単に出てこないよう
バリケードを念入りに作る。
必要な物だけを持って一階へ降りて
それからは……毎日。
居間のソファーで、兄貴と一緒に眠った。］
(17) 2020/10/24(Sat) 12時半頃
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［兄貴は日に日に、何かに耐えるように頭を抑えたり、
自分の身体を掻きむしることが多くなっていった。
時には、何を言うこともなく、
ぼんやりと僕の方を見ているだけのこともあった。
「自分が自分じゃなくなる気がする」
「俺、どうなるんだろうな…えーくん、怖い……」
僕より全然大きくて、
いつも頼れるばかりの兄貴だったのに。
お隣さんを撃退したときの気迫や強さは
もう、見る影もなくなって。
泣きそうな声で漏らすのは、そんな弱音だ。
こんな兄貴は、今まで一度も見たことがなかった。
胸が破裂するんじゃないかってぐらい、辛い。］
(18) 2020/10/24(Sat) 12時半頃
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［痛みで発熱する身体が辛いのか
（それとも、動いてると考えてしまうことがあるのか）
ソファーに横たわったままが多くなった兄貴は
僕が水と焼き鳥とか肉の缶詰を持ってきたのを見ると
ぽつ、ぽつ、と。決まって弱音を吐く。
兄貴は「連絡がつかない友人が毎日増える」と。
「次は自分の番なんだ」と。
「俺はもう、駄目だからさぁ……
えーくんは、安全な場所に逃げてよ」
……そう、震える声で、何度も言うけれど。
僕は笑って、言うんだ。］
(19) 2020/10/24(Sat) 13時頃
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［他に行くところも、向かうところもないんだ。
最後、一人になんてするもんか。］
大丈夫だよ、兄貴。
僕は……最後まで一緒に、居るから。
［兄貴の、指先の冷えた手を握る。
それは自分でも驚くほど、穏やかな声だった。］
(20) 2020/10/24(Sat) 13時頃
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［騒動からずっと、苦しいばかりが積もる毎日で
僕にできることはなんだろうと考えていた。
いつかSNSで見た"悔いのない選択"。
大丈夫。悔いなんてない。
そう信じて。手を、強く握った。］*
(21) 2020/10/24(Sat) 13時頃
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［前にゾンビが二階に入ってきたときは
僕が寝ぼけて壁を蹴ったりしたのが原因だろうと。
不必要に音さえ立てなければ、
奴らは中に入ろうとしてこないだろうと。
兄貴のその推測は当たっていた。
それから今まで、ゾンビは家に入ってきていない。］
(29) 2020/10/24(Sat) 21時頃
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……兄貴。もう、大丈夫だよ。
じっとしてれば……ゾンビは、来ないんだ。
［一階の居間の横の、両親の寝室。
そこにあるクローゼットの前で体育座りをして
目の前で鈍く光る銀色を見つめる。］
「えー、くん…………
そ、か……よ、かっ た……」
［獣が唸るような音が混ざった兄貴の声が、
クローゼットの中から聞こえるのに、
僕は膝の間に顔をうずめた。
クローゼットは中から簡単に開かないよう、
外の二つの取手同士を紐で結んである。］
(30) 2020/10/24(Sat) 21時頃
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［兄貴が噛まれてから、五日。
兄貴は最初、僕に逃げるよう何度も頼んで、
僕が逃げないなら、自分を殺してくれと言った。
――まだ、ゾンビになるって決まった訳じゃない。
なってもいないのに、殺すなんてできるもんか。
僕は毎回、そう言って断った。
ワクチンの開発とかが間に合って
ゾンビになった人も助かるかもしれないじゃないか。
その言い分が何の気休めにもならないのは、
僕自信がが一番よくわかってた。
だって。毎日、テレビをつけてみても、
ネットのニュースを漁ろうとしてみても。
ここ数日は何の情報も流れてこなくなっていたから。］
(31) 2020/10/24(Sat) 21時頃
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［対策を練る筈の政府や医療機関の人だって
今どうしているかの情報が、何も無いんだ。
今一番、リアルタイムの情報が流れてくるのはSNS。
それも悪い情報ばっかりで、
事態が良くなりそうな兆しは欠片も見当たらない。
両親だってもうゾンビになってしまったんだろう。
兄貴ももう、助からないんだろうか。
ゾンビになってから助かったという情報はない。
こんなんで、希望を持つことなんてできなくて。］
(32) 2020/10/24(Sat) 21時頃
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［そして、兄貴は僕に言った。］
「多分もう、俺には猶予がない。
今のうちに、手を縛って。閉じ込めてくれ。
俺……えーくんや、他の人達を、
食べたりなんて、したくないんだ。
だから、えーくん。こんなこと頼みたくない、けど
逃げないなら……俺のことを、］
……ゾンビに、なっちまったら、だからな。
まだ、ならないかもしれないじゃないか。
でも―――、兄貴。約束、するよ。
［閉じ込めるのは、僕へ考える時間をくれたからだ。
ゾンビになって暫くは、迷えるように。
逃げるか、……兄貴を、殺すか。それとも。
僕は全部わかってた。もう避けられないことだって。
わかってて、兄貴を閉じ込めた。
けれどまだ僕は、どうするか何も決められてなかった。］
(33) 2020/10/24(Sat) 21時頃
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［クローゼットに背を預けたまま、話す。］
なぁ、兄貴。
「な、に……えーくん、」
兄貴は……心残りとか、悔いって、ない？
僕は……後悔ばかりだよ。
「……あるけど、さぁ…………
でも、俺は、最後、
えーくんの声聞けて、良かった。
あぁ……そうだ。この後のこと、かな、
俺の分まで、えーくんに生きて、ほし、、
……げほっ！！ごほ、っ……！！」
［ぜぇぜぇと、背中の下の方から蒸せる声。
クローゼットを開けようとして立ち上がりかけ、
"殺さないなら何があっても開けるな"
兄貴の言葉を思い出し、その場にまた座り込んだ。］
(34) 2020/10/24(Sat) 21時半頃
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［背中からは、辛そうな息遣いに、笑い声。
僕がしたことは筒抜けだったんだろう。
その後また、咳き込む声と唸り声が続いて、］
僕は、……兄貴だけだったんだ。
兄貴が居なくなったら、僕、
［背中から聞こえてくるのは呻き声ばかりになった。］
(35) 2020/10/24(Sat) 21時半頃
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［……ポケットで、震える感触がする。
SNSの通知だろうかと、スマホを取り出し。］
［通話相手の名前を見て。嘘だ、と思った。］
―――父さん…？
［酷い雑音の中で。発砲音や、呻き声がする。
その中でも近くで聞こえる、荒い息遣い。］
『……エニシ。良かった、無事だな。
ヨスガも、無事か。』
［父親と話したのは、本当に久しぶりだった。
間違いない。本人だ。でも……なんで、"僕"に。］
(36) 2020/10/24(Sat) 21時半頃
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［こみ上げてきた涙を堪えて
数秒の悩む間を置いてから、震える声で答える。］
大丈夫。僕も、兄貴も、無事だよ。
……母さんは？
『そうか。……良かった。
母さんは…………無事だ。』
［心配するな、とその後に続いたけれど
僕は、気づいていた。
僕が答えるまでの間と、父親が言い淀んだ間。
その意味が、殆ど同じものだってことに。
父親も気づいていたに違いないのに、
そのことに触れてこなかったのは、優しさなんだろうか。］
(37) 2020/10/24(Sat) 21時半頃
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『やっと電波が入るところにこれたんだが
ヨスガに電話する暇は、もう無さそうだ。』
［ （え、…………）
言葉を、失った。
兄貴に電話してから、僕に電話したんじゃないのか。
僕は大学に入ってから学部に馴染めなくて、
苛めにもあった挙句不登校の引きこもりになって。
たまに家で顔を合わせても父親は僕には文句ばかり。
僕も食卓で父親と会っても一言も会話せずに
二階に上がることが殆どだったっていうのに。］
(38) 2020/10/24(Sat) 22時頃
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『……最後に、お前に言わせてくれ。』
［最後って何だよ。
僕は父さんに、まだ聞きたいことが、］
『俺も、母さんも。
お前のことを本当に大事に想ってた。
ヨスガだって、お前が居ないところで
あいつは自慢の弟だって、いつも言ってた。
だから―――お前は、胸を張って、生きるんだ。』
待、っ…………！！！
［プツッ……ツー……ツー……ツー……］
(39) 2020/10/24(Sat) 22時頃
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［ ］
［ ］
［電話が切れてから、どれだけ経ったのか。
僕は呆然と、画面がついたままのスマホを見ていた。
打開策を調べる気力ももう起きなくなっていて
ここ数日、SNSを見る頻度は落ちていたけれど。
それでも、数日間充電をしていないスマホの電池は
後数％だと表示されている。
かりかりと、ドアを齧るような音を背にしながら
いつもスマホを持ったらするように、
僕は無意識に、SNSを開く。］
(47) 2020/10/24(Sat) 22時頃
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［本当は、兄貴に噛まれてしまうのもいいと思ってた。
兄貴を殺す勇気なんてないし、
一人で生きていく自信もないから。
約束までした頼みを聞けないのは悪いけれど、
僕は、臆病で何もできないやつなんだと、思ってた。
でも。これが最後かもしれないっていうなら
託された想いに応えるのもいいかもしれない。
だって、今頑張らなかったら、もう。
僕は本当に、兄貴のただのお荷物になってしまう。
僕は生きていていいのかと
そう思っていたのは間違いだった。
兄貴と、両親の言葉を、思い出す。］
(48) 2020/10/24(Sat) 22時半頃
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［生きていていいか、じゃない。
がむしゃらに、生きないといけないんだ。
僕の大好きな兄貴の分まで。
父さんと、母さんの分まで。］*
(49) 2020/10/24(Sat) 22時半頃
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