だけれど、

　もしも、

　"その時"　が　在るならば

　私など切り捨てて下さい。

　それも、私の、願いです――――

　”その時”

　あなたがどの道を選択するにしても。
　あなたが何を望むにしても――…。

　私が、その時に生きていられたら――…。


　あなたの希望に添うように、するわ。

ヴェス。
愚図ってても、死んじゃうんだろうけど。



私には、何もできないよ。
セシ兄は、私のこと、見てないもん。

私は、ヴェスみたいに。

まっすぐに気持ちを伝えることなんて、出来ない。


どうすればいいか、わかんないもん。

だから　諦めるのか？

だったら　厚意に　あぐらでもかいてればいいさ。
言葉じゃなくても　出来ることくらいあるんじゃないのか？

モラトリアムは　長くないぜ

─…っ

[心で呟いたことに、返事が返ってくるとは思わなかったから驚いたものの。
何故、と思わなかった自分もいて。]


…諦めたく、ない。

私のこと、見てなくても、子供扱いでも。
セシ兄に、笑ってて欲しい。

…ありがとね、ヴェス。

ヴェスも。諦めないんだね。

さて――

[聞こえるということ、伝わるということ。一呼吸の間にどうでも良くなって]

どうだかな。
願っても動いても叶わないことは　あるからな。
要は　自己満足出来るかどうか　それだけだ。

だから――礼を言われる筋合いはない。

[いつものようにざくりと切り捨てて]

まぁ――脈はなくもないんじゃないか？

[皮肉るように言って話を打ち切った]

うん、それでも。
ありがとう、ヴェス。

脈？
─…ないよ、絶対。

セシ兄があのひとのこと、忘れるわけないじゃない。

[もう話す気はないだろうヴェスに、それでも礼を言って。
儚い笑みをたたえたまま、彼の言葉を否定した。]

　私は何を誤っているのだろう。
　

　好きなのに、こんなにも大切なのに
　私の言葉はナイフになってしまうんです。

　器用な恋愛なんて出来なくて。
　いつもいつも、付き合った人を捨ててきた罰なのでしょうか。

　甘い誘惑でもなく、
　快楽でもなく、

　もっともっと純粋なものが私には分からない。

　腫れ物に触るように接するなんて誠意が無い。

　私は正直です。何処までも正直です。

　そう、私が正直になればなるほど、嫌われてしまう。

　もう、一層―――死んでしまいたい。
　

　そんな、絶望感に、苛まれています。

　だけど、私にとってピッパという人はとても大切で。

　大嫌いな私が死んでも泣いてなんて呉れないかもしれないけれど

　それでも…――

　もしも、万が一
　
　ピッパさんが私を亡くしたことで悲しむこと

　その可能性がある、限りは

　私は、未だ、死ねない。

　私は……

　私は、

　何を、誤っているんだろう。
　

　パパ、ママ。
　はじめての恋で、めげそうです。

　だけれどパパとママが病に苦しみながらも
　最期まで必死に生き抜いたことを忘れない。

　私も苦しみながら、もがきながら、
　大切な人の幸せを――**