……難しいな。

［関係の進んだカップルを報告しろという指令。
この晩から今朝にかけてのデータを分析すれば、色々な所が想像と変わっているように思われて。

頭を抱えた。
相方の安田さんは暫く連絡がつかず。もう一人の九十九さんについては…もしかしたら、傷心中かもしれない。

唯一送っても良さそうなカップルが…益田さんと佐藤さんなのだから。］

[自分の作業に没頭していたせいか
色々見逃してしまっている所もあるだろう]

　すみません、そろそろ一組…決まる頃ですよね？

[火の番をしながら様子は眺めた
見えてきたものもあった]

　どなたを送るにしても、寂しいものですが

　たはは…
　焦りすぎだったかもしれませんね

[研究も気になるものの]

　安田さん、大丈夫でしょうか？
　体調が優れないようでしたら伺いますよ？

　お仕事以外のことも、遠慮なく

[楠本さんもね、と声を掛け*]

もし本日の終了まで、遊佐さんの確認率が一定以下であったならば。

その時は僕を左遷するよう上に言って貰えないだろうか。
僕が特別なのではなく、ただの勘違いかもしれないが。

何と無く、僕には糸が絡んでいるように感じるから。

［部屋にて2人に届くように。
そうなることは信じたくはないが、最悪はその措置をとるしかあるまいとの判断だった。］

勿論、異論は受け付ける。僕だけで決めるものではないから。

僕の感情が、何処かで歪みを産んでいるのかもしれないな、

［呟くような一言。それは後悔か。］

　
　ふむ……
　難しい判断ではありますが
　もしもの時は、異論なしでしょうか

[悩みつつも最悪の自体を考えて]

　ただそこももう少し上との話し合いを取りたいですね
　そうならないことを信じましょう

[悔いるような呟きを耳にすれば]

　悔いるのは早いかもしれません
　どう転ぶにせよ前向きに進まなければ
　私みたいになってしまいますよ？ふふ

[冗談めかして、そう告げた]

まだ暫くは、僕の意見は無しということにしておくよ。

あぁ、でも違うのか。報告は出来てもそこに此方側の責任を持ったとして出すには…僕と安田さんで報告するしか無かったか。

貴女にも迷惑をかける可能性が大分出てきてしまった。申し訳ない。
一応…僕は5年目なのになぁ。

皆が幸せになるのなら、研究は正直二の次でもまぁいいのだけど…と思うのは上には少ないが。まぁ金もかかっていないわけではないからか。
僕があちらに行ったら…今の状況だとやることが無いだろうなぁ。

貴方方2人に何かを伝えておくことも出来ないし。

これ程までに自分の直感を信じたくない時なんてないな。

妄想の産物でしかない物を感じるなんて。勿論…これが妄想で無いならばどんなにいいか。
だけど今の僕には……僕が狂ってしまったのではないかとしか感じないんだ。

　
　多少の迷惑、お引き受けしましょう
　研究仲間である前に、同じアパートの住人ですから

　…5年は、長いですね

[続く彼の言葉を静かに聞いて]

[少し悩んで口を開こう]

　狂ってしまったと自覚できる内は、まだ正常なものです
　それを治せるのは自身か、はたまた他の誰かなのか
　
　もう少し、人を頼ってしまってもいいのではありません？
　なんて、私が人に言えたことではないですけど

[自分はこればかりだなと、苦笑して]

結ばれているって…思ってしまったのだよ？
何なんだその、根拠のなさ過ぎる妄想は。
意味が…わからないよ。

しかしこれは、きっと自分で立ち向かわなくてはならないことだから…何とか、したいんだ。

［それだけ言って、一息つけば。］

貴女の気持ちは、僕は分かりきってはいないけれど。

貴女はどうする、つもりなんですか？

［見ていない訳ではないだろう。そう思うから。
自分の事を棚にあげるとかではないが、そう尋ねてみる。］

…そうしなければ、生活出来なかったからね。

［五年に驚かれたならば、そう小さく呟いた。］

　想い人が居れば、妄想や想像の一つや二つあるものでは？
　ただあまり、思いつめないでくださいね

[少しの間――]

　どうするつもりも、ないですよ
　
　色々気が付いたことがあるんです
　こうして皆の歯車が噛み合う音を聞いて
　
　私はまだ、その歯車の中に収まってないんじゃないかって
　いつもそう、気がつけば一人で
　外から皆を眺めてる

[――溜息一つ]

　今から前向きになんて、遅かったでしょうか

ええ、ありがとう。
でも流石に……これは、ねぇ。こう言っている間でも、脳裏に何故か浮かんでる感じがするんだ。

［溜息の音が聞こえる。］

外からでないと、見えない音がある。聞こえない音がある。
全体の音を聞くのであれば…演奏者の中より少し離れた方がいいかもしれない。

だけど。
貴女が見つけたい音は、貴女が演奏する音を聞くことからなんじゃないかって。僕はそうやって…何と無く思ったんだ。

本人に言うのが辛いと、その気持ちも少しなら僕でも理解はできているのかなと自己分析はしているけれど。
何処にも吐き出さないというのは……後悔、しないかい？


遅くなんかないよ。
それに僕には、貴女は此処の一人だと…胸を張って思って貰いたいと。
勝手に思っているのだけど。

［餓鬼がこんなこと言って…って感じかもしれませんね、と付け足しつつ。彼女の返事をゆっくり待とうか］

[貴女が演奏する音を聞くことから
その言葉を聞いて息を呑む]

　何となく、わかっては来たんです
　
[完成しては捨てられていく設計図
勿論その中に、自分の音などはない]

　伝えるのは、吐き出すのは
　そこに気付けてからなんでしょう
　
　だからもう少し、このままで……

　ありがとう、楠本さん

[最後の言葉には、お礼を述べておこう
素直に嬉しく思えたから]