考えていく事が成長に繋がると…信じています。
色々な方々に教えは請うていますが。

［の声が聞こえて、一言。どうにかして、僕は成長出来るのだろうか。
それはわからないけれど。何処かで、何かが変わればいい。そう感じて。］

［詩的な表現が似合うと言われれば、思わず苦笑い。］

目の前にあるもの。
誰にも渡したくないもの。

でも、縛り付けておきたくはないもの。

……そういうものが、見えてくるのかもしれませんね。

［僕の中でも、少しずつ。
言葉が消化されたからか。本当に微々たるものかもしれないが、変化が起こり始めているのかもしれない。］

その為に、どうするのか。

それがきっと、大変なのでしょうね。

　
　大変でしょうけど、楠本さんなら出来ると思いますよ？
　なんだかどんどん音が変わって…って
　私の表現じゃわかりづらいですね

[ふふりと笑えば、最初の様子は微塵もない]

僕はどうやら、強欲らしいですから。

好きなものに向かいあおうとしてきた人の力にはなりたいし、
憧れは隣にいられるような存在になりたい。

［どちらも誰とは言っていないが、彼女と彼には分かるだろう。］

ええ…僕自身を、認められるように。
そう、なりたいなって思います。

……九十九さんは？

［そうやって尋ねるのは、少し意地悪だったか。］

[歳下の彼を立派だと思う
私と違って強いのだと]
　
　んー、どうなんでしょうね？
　先ほど今のままでって言ったのは本心に近いですが

　欲がなさすぎるのも、困りモノですから
　強欲くらいの方が、いいんじゃないかと思います

[どこまで本心を話せただろう
自分でもよくわからないけれど、嘘を付いているわけでもなくて]

順序なんて、つけるとは思わなかったのですが。
僕は皆さんが、同じように「大事」だと思っていたのですから。

［何処かで諦めていたりもしたのかもしれないな、なんて思うけれど。

自分の出来る事を考えたら、自分がしていきたいことも少し見えてきたような気がした。］

僕には人の心が全て分かるわけではありませんが…
いつでも、出来るだけ正直になれるといいですね。

　
　…そうだね
　もう少し、自分に正直になれれば
　こうして見ていることもなかったかも

[彼のように変われるだろうか
自分は変わりたいのだろうか]

　難しいなぁ

[頭を抱えてみるけれど、すぐに出る答えではないだろう]

[珍しく独り言はほぼない
ただ図面を書いては丸めてを繰り返す音が響く]

[バーベキュー効果もあってか作業は進むも
完成すれば納得がいかずにまた丸め]

　…んー、もう一息

[朝まで*続いた*]

……難しいな。

［関係の進んだカップルを報告しろという指令。
この晩から今朝にかけてのデータを分析すれば、色々な所が想像と変わっているように思われて。

頭を抱えた。
相方の安田さんは暫く連絡がつかず。もう一人の九十九さんについては…もしかしたら、傷心中かもしれない。

唯一送っても良さそうなカップルが…益田さんと佐藤さんなのだから。］

[自分の作業に没頭していたせいか
色々見逃してしまっている所もあるだろう]

　すみません、そろそろ一組…決まる頃ですよね？

[火の番をしながら様子は眺めた
見えてきたものもあった]

　どなたを送るにしても、寂しいものですが

　たはは…
　焦りすぎだったかもしれませんね

[研究も気になるものの]

　安田さん、大丈夫でしょうか？
　体調が優れないようでしたら伺いますよ？

　お仕事以外のことも、遠慮なく

[楠本さんもね、と声を掛け*]

もし本日の終了まで、遊佐さんの確認率が一定以下であったならば。

その時は僕を左遷するよう上に言って貰えないだろうか。
僕が特別なのではなく、ただの勘違いかもしれないが。

何と無く、僕には糸が絡んでいるように感じるから。

［部屋にて2人に届くように。
そうなることは信じたくはないが、最悪はその措置をとるしかあるまいとの判断だった。］

勿論、異論は受け付ける。僕だけで決めるものではないから。

僕の感情が、何処かで歪みを産んでいるのかもしれないな、

［呟くような一言。それは後悔か。］

　
　ふむ……
　難しい判断ではありますが
　もしもの時は、異論なしでしょうか

[悩みつつも最悪の自体を考えて]

　ただそこももう少し上との話し合いを取りたいですね
　そうならないことを信じましょう

[悔いるような呟きを耳にすれば]

　悔いるのは早いかもしれません
　どう転ぶにせよ前向きに進まなければ
　私みたいになってしまいますよ？ふふ

[冗談めかして、そう告げた]

まだ暫くは、僕の意見は無しということにしておくよ。

あぁ、でも違うのか。報告は出来てもそこに此方側の責任を持ったとして出すには…僕と安田さんで報告するしか無かったか。

貴女にも迷惑をかける可能性が大分出てきてしまった。申し訳ない。
一応…僕は5年目なのになぁ。

皆が幸せになるのなら、研究は正直二の次でもまぁいいのだけど…と思うのは上には少ないが。まぁ金もかかっていないわけではないからか。
僕があちらに行ったら…今の状況だとやることが無いだろうなぁ。

貴方方2人に何かを伝えておくことも出来ないし。

これ程までに自分の直感を信じたくない時なんてないな。

妄想の産物でしかない物を感じるなんて。勿論…これが妄想で無いならばどんなにいいか。
だけど今の僕には……僕が狂ってしまったのではないかとしか感じないんだ。

　
　多少の迷惑、お引き受けしましょう
　研究仲間である前に、同じアパートの住人ですから

　…5年は、長いですね

[続く彼の言葉を静かに聞いて]

[少し悩んで口を開こう]

　狂ってしまったと自覚できる内は、まだ正常なものです
　それを治せるのは自身か、はたまた他の誰かなのか
　
　もう少し、人を頼ってしまってもいいのではありません？
　なんて、私が人に言えたことではないですけど

[自分はこればかりだなと、苦笑して]

結ばれているって…思ってしまったのだよ？
何なんだその、根拠のなさ過ぎる妄想は。
意味が…わからないよ。

しかしこれは、きっと自分で立ち向かわなくてはならないことだから…何とか、したいんだ。

［それだけ言って、一息つけば。］

貴女の気持ちは、僕は分かりきってはいないけれど。

貴女はどうする、つもりなんですか？

［見ていない訳ではないだろう。そう思うから。
自分の事を棚にあげるとかではないが、そう尋ねてみる。］