[森に近い、村外れの粗末な小屋の中。月光を浴びながら、一人の女が糸を紡ぐ。

時に、銀色の光が注ぎ込む窓辺から――。


森から村へと続く小途を、慈しむように眺めながら]

　あの人の生まれた村を静かに見守ってきたわ。
　あの人の愛した村を、私も愛してきたわ。


　でも――。

　もし、村が悲しみのうちに滅びるようなら――。
　どうすれば、いいと思う？

[誰ともなく問いかけて]

[そんな事は起きないで――


　　　そう、願いながらも。]


.

愛する人の死を告げられるのは、辛い、わ。

自分の命が天に召す神様の御手により、刈られるよりも辛いこと、よ。
魂が千切られるような、痛みと悲しみに晒される、の。



埋めきれない空白を、疵を、魂に深く残すの。
それを埋めることなんてできるものでは無いわ。

　あの人が愛したこの村が悲しみにくれるのなら――。
　あの人の愛したこの村の人々が、身近な人を、村の人を失い。

　魂に喪失という残酷な疵を受けるのなら。

　私の手でできる事を――。

　し　て、あげる――。

[例え、自らの手を赤く染めたとしても――

丸い銀の円盤を、静かに眺めながら心の奥で思って。]

　初めて目を覚ましたときにあったのは、
　幸せそうな笑顔と自分の泣き声でした。

　子どもの頭を撫ぜる親はどうしてあんなにも幸せそうなんでしょう。

　もうこれ以上は無い、と思える平凡。
　当たり前のことが当たり前にある奇跡。

　理解したらもう失っているもの。

　病気になった、と聞きました。
　詳しいことは分かりません。
　誰が病気になったのでしょうか。
　パパとママじゃありませんように。
　せめて私でありますように。

　パパもママも隠れて出てきません。
　必死に探し回るかくれんぼ。
　外は雨が降っていました。
　雨はいつも通りに音を奏でていました。

　パパとママは死んだらしい。
　嘘だ。

　何度も呼びました。
　パパ。
　ママ。
　隠れてないで出てきてよ。
　私は自分を偽って、平気な笑顔を作っていました。

　その日初めて、私は本当に、
　パパとママの為に泣きました。
　自分を騙すのをやめた途端、涙が溢れて止まりませんでした。

　パパとママはびょういんで
　なんにちも、苦しんだ末に逝ったのだそうです。
　そんなの聞きたくなかった。

　墓前に立つと涙が溢れます。
　どうして苦しんで逝ってしまったんだろう。
　どうして楽に逝けなかったんだろう。
　何を責めたらいいかわからない。

　パパとママがいない毎日が目まぐるしく過ぎていきます。
　私はいつしかパパとママがいないことが当たり前になりました。
　私は私だ。

　いつしか、私は、この記憶を封じて生きてきました。
　だけど今、鮮明に思い出せます。
　ソフィア、と呼んで呉れた優しい声。
　パパとママを蝕んだ病気。
　最後に頭を撫でて貰った刻。

　すべてはしあわせで
　すべてはふしあわせな
　おもいでです。

　わたしに　できることは
　くるしまずに　いかせてあげること。

　こんなときなのに、不謹慎だけど
　どうか、わらってください。**

　ねえ、あなたは何を望む？

　あなたの大切な人が――。
　死から逃れる事のできない、その日に遭遇したら。
　共に行く事を望む、かしら？

　それとも、その人を看取って――。
　短くとも、その死を悼んであげたい？

[共に生きる選択は、病の蔓延を告げられたこの村では、ほぼ難しいけれど。

自らに出来る、ことを。死の馨を纏わせた女は、そっとソフィアに告げて――**]

　これは私の進化の過程の一頁です。

　

　生まれてから、23年。
　私は初めて自分の足で立っている感覚に気づきました。

　ねぇパパ、ねぇママ。
　私は恋をしたんだよ。

　一人で息をするのがつらいから、
　あの人と一緒に呼吸をしたいと思う。

　手が生えました。
　人に触れたいと思う手です。

　すっと伸ばすと、あの人に触れられそうだった。
　なのに何故だろう。

　この手はあの人を包みたいのに、
　傷つけるナイフに変わってしまうんです。