276 ─五月、薔薇の木の下で。
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――中庭――
どうかな。健気を健気と評するのは、他人だけど。
ただ、人から健気だと言われるような振る舞いができるのは、長所だとは思うよ。
[>>1:309自分がそうでないからこそ、健気は長所だと思う。
偏屈な真面目人間と言われるよりはずっといい。]
……俺のことはいいから。
明日、返しに行くよ。
同室残ってるんだったら、俺の部屋の毛布使って。
[そう告げれば、同室は出ていることを知れたろうか。
くしゃみしたのは風邪の前兆ではないはずだけれど、それでも初夏の夜長に暖かい毛布は単純に嬉しかった。
おやすみ、と手を振り見送って、再びのひとり。毛布に包まるうち、一度醒めた眠気がゆるゆると戻りくる*]
(5) 2018/05/19(Sat) 00時半頃
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……あ、
[穏やかな声に呼ばれて>>26、舟を漕いでいた意識をゆっくりと浮上させる。
顔を上げて見た先輩の姿に、何故かほっと安堵して息を吐いた。
準備がいい、という言葉の意味がはじめは理解できなくて、何度か瞬く。
やがて肩にかけた毛布のことだと気づけば、ややばつが悪くなって視線を逸らす。]
……や、これは、借りたもので。
待つのに、いいと思って。
[まだ少し意識に薄靄がかかるような感覚で、言葉をほつほつと紡ぐ。
それでも座り方を正せば目も醒めて、レーズンパンを見やる。]
――いただき、ます。
(30) 2018/05/19(Sat) 01時半頃
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……あの。
[優しく撫ぜる手に、思わず身を寄せてしまいそうになって慌てて引いた。
あれ、立場が変わっていないだろうか。
ひとりにさせないために、ここにいたのに。]
お座りになったらどうですか。
[イアンがベンチの空いた方に座るなら、肩にかけていた毛布を外して、先程マークがしたように、半分ずつ膝にかけようとする*]
(35) 2018/05/19(Sat) 02時頃
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ええと……マーク・メアリーヒルズに。
[後輩どころか中等部だ。心配されて毛布を貸されただけでも言いづらいのだが、穏やかに言葉を投げられると隠し事ができなくなる。
笑われるかと少しだけ警戒する。……いや、笑ってでもくれるほうが気が楽か。
撫でる手が座るその時まで続いたのは、どこか幼い新入生にするような仕草で恥ずかしかったので、止んでくれて助かった。]
待ちますよ。あなたが来るって、言ってくれたので。
ひとりにしないためには、俺がいるしかないでしょう？
[パンを受け取る。
空いたもう片方の手を、そっとイアンの膝の上に重ねながら。]
(43) 2018/05/19(Sat) 02時半頃
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かい――シュヴァルベ、先輩、は。
俺で、本当に嬉しいですか。
[会長、と呼びかけたのを正して、嬉しいなと言った彼の目を、じ、と見つめ返す。
独りにしない、ただそれを満たすだけの、可愛い後輩でしかないはずの自分だけれど。
ざわり、薔薇の香りが立ち込めた*]
(44) 2018/05/19(Sat) 02時半頃
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先輩を待ってて風邪引いたら、先輩に看病してもらいます。
そうすればまたひとりじゃないですね？
[言ってる途中でおかしくなってきてしまって、ふふ、く、と何度も笑いを堪えて肩を揺らした。
揺らして、そして、嘆息で終わる。]
……本当にそうだったらよかった。
[自分が兄――年上だったなら、或いは伸ばした手は月に届いたのかもしれない。
ほんの吐息のように小さな音で欲望を漏らす。
こんなふうに自分から待つと、ひとりにしないと言ったことはなかった。触れてはいけない領域なのだと勝手に決めつけて、つかず離れずでいた。
狂わせるのは月光か、薔薇か、それとも、もっと別の。]
(51) 2018/05/19(Sat) 03時半頃
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……、
[下された評価が、胸の奥に一度氷の楔を打つ。
けれど一言一言、言葉が進むたびに、それは静かに融けていった。
ほつり、ほつり、心の奥に雫が落ちる。]
本当ですか。
シュヴァルベ先輩を待ってくれるひと、他にもいると思いますけど。
こんなひねくれた後輩じゃなくて、もっと真っ直ぐに向き合えるような人のほうがいいんじゃないですか。
でも。
本当なら、待った甲斐がありました。
[伸ばした手に、体温が重なる。
イアンの側から触れてきたそれに、僅かな優越感を覚え。]
(52) 2018/05/19(Sat) 03時半頃
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……ねぇ、シュヴァルベ先輩。
知らないかもしれないけど、俺は結構、我儘で面倒なやつなんですよ。
例えば、あんなに充分だって言われたのに、どうやったらもっとあなたの疲れたところに寄り添えるのか、ずっと探してるくらいに。
[それは、奥を掘り下げれば身勝手なエゴイズム。
けれどそうして、"イアン・シュヴァルベ"を知りたいと思うのも、本心**]
(53) 2018/05/19(Sat) 03時半頃
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[ 狂わせたのは月光。
惑わせたのは薔薇の香り。
突き動かすのは、人の心。 ]
Each of you should use whatever
gift you have received to serve others,
as faithful stewards of God’s grace
in its various forms.
[ 子守唄のように読み、眠るケヴィンの肌に触れる。
百合の香りはなく、漂うのは薔薇の香。
なぞる指先は清いはずの無い≪穢れた≫悪魔の指。]
──── kevin、
"美しい子"
[ その声は、揺り籠で眠るその男の
何を揺り動かそうか。 ]
[ 首筋に、そっとそっと唇で触れ
甘い素肌を吸い上げれば
その肌には薔薇の花びらが落ちる。
おかげで少し、精を得る。
生を、得る。 ]
[ 狂ったような月明かり。
噎ぶような薔薇の香。
衝動に駆られる、人の子。 ]
≪それ≫が、キミの 紫陽花？
[ 『こっち見ろ、莫迦』と、謂いたい相手？
彼と彼の瞳は合っているように思う。 ]
ならば、もうあとは奪うだけ。
多少強引にだって、いいんだよ、今は。
───だって、手に入れたいんだろ？
[ どろどろと甘い、胸を焼くような
薔薇の匂いが、モリスを包み込む。 ]
[ 薔薇の荊蔦は沈む身体を捕らえ、
純白には程遠い"小麦"の膚を 柔く疵付ける。
馨る泥に全身を浸す様な 、
─── 甘美な快楽が、其処には 確かにあった。
"天使"の訓戒も、 "悪魔"の歌声も、
総てが甘やかに脳を掻き混ぜ、]
──── "善いものをくださるのですね"
──── "何時ものように 良い子にします。"
[ 夢見る呟きは、──もう低い"男"の声では違和感さえある
舌ったらずな響きをもって、
"誰もいない"部屋に ぷかり と 浮かぶ。
─── 揺り動かすのは過去の記憶。
清算されない純潔の罪だ。]
[ 薔薇の精が離れても、
夢の荊蔦は "誰か"の手を記憶のままに模倣し、
指先を捉え、 腰を撫で、
軈て、"穢れた"中心へ達する。
───あまい あまぁい 悲鳴は、
だれの耳にも 届かない*]
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[笑い声>>62。軽い冗談に密やかに交わす笑みは心地よく、いっそこのまま本当に風邪を引いてしまえたらいい、などと思いつつ。]
……人の為、のつもりはないんですけどね。
俺はよく言われるなあ、そういうこと。
[自己評価がわからない、と>>64。我儘ではないということだろう。マークにも、気前がいいと言われた。
どうして、と言われれば、苦く笑う。
勝手な思い込みとエゴイズムで出来たその側面はあまり表に出したくないのだが、今こうなってしまえば秘匿しきれない。]
そう、そう。それですよ。
触れたいんだ――深いとこまで。
[騙されている、とキーワードが出てくれば、見つめ合っていた目を少し細めた。]
(80) 2018/05/19(Sat) 16時頃
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[彼の自己評価の話に、触れたいという言葉は直接はつながらないかもしれない。
発言を補足するように、話を続ける。]
……うまくやってるつもりかもしれないですけど、わかりますよ。
綺麗な生徒でいようとしてること。みんなの会長でいようとしてること。
俺は、それが、嫌だったんです。
そこだけしか見られないことが。
[繕った姿を見て、笑顔を作られて。薄い壁を感じていた。
本当の彼がいるはずだった。例えば、普段は聞けないトーン>>1:169の中に。]
(81) 2018/05/19(Sat) 16時頃
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俺も、俺を作ってるから。
そのくせ、一番奥に触れてくれる相手が欲しい。
抱え込んで手を動かしてるあなたを見てると、そのたびどうにかして手を伸ばしたくなるんです。
俺が苦しいから。きっとあなたもそこに触れてほしいんだって思ってるんです、勝手に。
ほら、面倒なエゴイストでしょう。
[目を逸らすように、笑った。
自分の知っているイアン・シュヴァルベの奥に、どんな男がいるのかなんて、知らない。
誰にも見せていないのなら、唯一になりたい。
これはそういう存在が欲しい自分の裏返しで、或いはそれがイアンである必要はなかったのかもしれない。]
(82) 2018/05/19(Sat) 16時半頃
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[けれどエゴイズム以上に、今重なっている手の体温を、ずっと求めていた。
触れてほしかったのだと、気付かされる。
その理由まではまだ、笑顔の裏に秘めたまま*]
(83) 2018/05/19(Sat) 16時半頃
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俺は、あなたの内側に何があるかは見えてない。
だから、駄目、かどうかはわかりませんけど。
そもそも普通な人間なんて、きっと居ないんですよ。
だから、普通を作られたら、わかります。
[苦しげな声>>85に、罪悪感は湧く。
けれどもう、出た言葉は引けない。]
気づかなかったのは、俺が"隠してた"からじゃないかもしれないですね。
それか、もしくは先輩が俺を見てくれていたからだ。
[後者であればいいと思いながら、きっと前者なんだろうと思う。
他人に見えている自分を演じていた。]
(89) 2018/05/19(Sat) 18時頃
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[エゴイストの自分でいい、という言葉>>86に、はっとして息が詰まった。
ああ、だから。だから自分は、この人を救いたいのだろう。
さっき胸の奥で溶けた氷が、表に出てきてしまいそうだった。
向けていた笑顔は、堪えるように眉が下がって、随分情けないものになっていたかもしれない。
どうすれば苦しくなくなるか、問われれば細く、深く息を吐いた。]
今、先輩も言ったでしょう。
俺の作る作品が好き。出来ないことをするのを、尊敬している。
みんな、見ているのは俺じゃなくて俺の"作品"と"技術"なんです。
何かを作るたび、"俺"がどんどん呑まれていく。
俺が木に触らなくなったら、もう、何も残らないんじゃないかって。
(90) 2018/05/19(Sat) 18時頃
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俺はそれが嫌で、けど周りの見ている俺を失くすのも嫌で。
俺は誰に頼まれなくても何かを作りながら、ひとつも残しておきたくないって思ってたんです。
[木と向き合うことは嫌いじゃない。むしろ好きだ。
だから、それ自体はやめたくなかった。けれどやめなければ、自分を形成する要素がどんどん喰われていく。
不安で、そして、同室にはいつの日か零したことがあった>>0:331。
手元に残さない理由。それ自体は語らなかったが、弦を震わせ曲を奏で続ける彼に、自身を食われる気はしないのかと。]
(91) 2018/05/19(Sat) 18時半頃
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でも先輩は、単純に俺がそばにいることを、喜んでくれた。
それが他の生徒と同じ、そこにいるだけであなたの気を安らげるための存在だったとしても。
"他の生徒と変わらない"俺でいいんだって言われてるみたいだった。
ずっと、そうありたかった。
[勝手な思い込みで幸福を得ているだけかもしれないのに、勝手に救われた気になって。
似たもの同士苦しんでいる彼に、手を伸ばしたくなる。]
だけど、あなたにとって俺は「可愛い後輩」で。
表側を見せるための相手でしかない。
俺が手を伸ばそうと思ってもきっと届かないんだろうと思って、引いてばっかりだったんですよ。
でも先輩は今、俺を隣に選んでくれてる。
(92) 2018/05/19(Sat) 18時半頃
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なら、少しくらい許されてるのかと思って。
あなたが自分を汚いというなら、汚いあなたが、見たい。
全部曝け出して、俺に全部苦しいのを吐き出してほしい。
そうしたら俺は、きっと苦しくなくなる。
手が届けば。そこに触れられれば。
[離れていった手を追うように、隣に座る身体に触れる。
噎せ返るほどの薔薇の香りが、辺りを満たす**]
(93) 2018/05/19(Sat) 18時半頃
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モリスは、イアンの目を、改めて見つめる。
2018/05/19(Sat) 18時半頃
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謝られることじゃないです。
評価自体に悪気がないのはわかってますし、喜んでくれるのは嬉しい、ので。
[隠してきた内側に謝罪する>>99のを否定した。
自分のしたことで喜ばれる事自体は嬉しいのだ。説明しづらい矛盾なのは、自覚している。
マーク>>1:264のことは純粋に凄いと思った。
自分を形成していたものを、断ち切ること。その勇気は今、自分にはない。
羨ましかった>>1:292。言葉にすることは出来なかったけれど、背中が遠く感じるほどの、強さに似た感覚を抱いていた。]
あなたこそ、俺の欲しいことばかり言う。
[そう言って、笑おうとして。けれど笑みは作らずに目を伏せて、ゆるくかぶりを振った。]
(148) 2018/05/20(Sun) 00時頃
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……いや。きっと、俺の話を聞いたらみんなそう言うんだと思うんです。
作品を貰うより隣にいるほうが好きだって。
俺がひとりで怖がってるだけなんです。
[誰も、モリス・レーヴェンを否定したことなどない。
自分が評価に溺れているだけだ。]
でも、それなら俺はあなたの――
[隣がいいんだ、と。
言いかけて、そして、微かな物音と呼ばれる名>>101に、はっと身を強張らせた。]
(150) 2018/05/20(Sun) 00時頃
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