231 獣ノ國 - under the ground -
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―第一図書室―
[声を掛けられて>>2気づかれた、と悟る。もっとも、私の梟の聴覚は、書棚へとやってくる気配を察していたから、それもまた、予期していたことではあった。 向き直り、私はそっと頭を下げる]
はい。
[投げかけられた質問は短く、返した私の言葉もそれ以上に短い。 月見は、それ以上私に話しかけなかった。煩わされなかったことを、ありがたく思う。他の人間たちは、こんなにも私のことを放っておいてはくれないから]
…………え。
[それは、本当に偶然だった。 月見が手に取った本が何だったのか、少し気になって、本棚に戻された>>3背表紙に目をやり。 そしてついでのように、立ち去る背中に顔を向けた。それだけ、だったのに]
暖炉……?
[月見の姿が消えていった先を見つめ、私は瞬きを一つした]
(6) 2015/07/12(Sun) 02時半頃
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[それは、もしかしたら、私たちには知らされていない、秘密の。 ……だとしても、それを知ったからといって、そのまま暖炉に飛び込むほど、私は愚かではない。 新たに得た情報を胸の奥にしまいこんで、私は本選びを再開する。 いつもより時間がかかってしまったのは、なかなか興味を引くものが見つからなかったからだ。 ここには、禁止されている本はない。ということは、第二図書室で私が興味を魅かれて読んだ本の中には、少なからず禁止された本が混じっていたのかもしれない。 そうして、ようやく見つけた一冊を手に、私は図書室を後にしようとして]
……どうしたの。
[私の耳に、その足音>>4を拾うことはとてもたやすくて、実のところ姿を認める前に、私は誰だか気づいていたのだけれど。 本を一冊、胸に抱えて。私はいつもより一つ色の多い……赤い目元というそれは、彼自身にとっては不本意なことなのかもしれないけれど……フィリップに向かって、静かに首を傾げた]
(7) 2015/07/12(Sun) 02時半頃
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[私の得た情報は、獣たちに共有されるべきだろうか。
しばし悩んで、結局答えは出せない。
確かに月見は暖炉の中に消えたけれど、そしてそれは、獣たちには知らされていない“どこか”への通路なのだろうけれど、必ずしもその行き先が、外の世界とは限らないのだ。
考えなしにその情報を伝えて、例えばジリヤが、例えば“誰かと出て行く”ことを呟いた鮫が、暴走した挙句捕獲され、殺されてしまったりしたら。
私はそんなことに、責任を持てない。
自分が無表情で、無感動でよかったと思うのは、こんな時だ。
私は、とても隠し事をするのに向いている]
マユミは、フィリップの目元にそっと手を伸ばして、「擦ってはいけないわ」と静かに言った。**
2015/07/12(Sun) 03時頃
[ひとまず、保留にして、口をつぐむことにした私は、まだ気づいていなかった。
いつも自分が通う第二図書館に、この施設の地図があるということを**]
―― 一間 ――
[ 独り感想じみて投げていれば、返答がなくとも構わなかった問いに。聡明な梟の声が届けば、これまた無意味かもしれないが、ぐる、とそちらを向く。]
…――あたまは、多い方がいいから?
[ 大人しくここで過ごすことも、抗うことへも。誰かに口出しなんてするつもりもなく。また自ら“うみ”をのぞむからと、力添えを貰うだとかそういった事も毛頭、期待して投げたつもりもない。
単に同じ目的を持つ者がいるなら、1人で動くよりは、と。疑問を口にしたのみだった。
――ふ、と流れでゆるく、梟へと意識を向けかける。無感情な奥、彼女が口を噤んでいることには気付かないまま。]
一緒にでてみる?
[ ――そらへ、と語る先ほどに噓は見えなかった。
ただ、といつかどこかで聞いた”愚か”の響きを思い返しながら。勿論、容易なんて考えもなく、その先の保証すらできず。種族的な問題も自身あれば、本気で誘い込むつもりもなかった。断られたにしろ、そうか、と頷いたのみだろう。
――もし梟との会話が続いたなら、そういえば、と。”かあさま”の響きを思い返しつつ。以前誰かを呼んでいたか、と。聞き慣れない「なまえ」に首を傾げては、軽く投げながら。]
――おはようございます。
[我々は「今日も今日を守」っていくのだろうか
――それとも?
そんな事を考えながら
マイクに向けて朝の挨拶をごく小さく呟いた後。
こくん、と煎茶を飲み干した。]**
ええ、ええ。 …おはようございます。
朝ですねえ……。
[ かちりと鳴った機械のそば、男は眠た気に挨拶を返した。
今日も今日とて大扉の前、犬と戯れつつ 。――ああ、久々に上に出るのも良いかもしれないと、思う。 ]
―――変わらない、朝だ。
[ マイクの奥、向こう側。 食事を共にした輩が何を思っているのか知らずに。 管理人の上、総監の昨日の声などとうに忘れた。
―――どうせ、今日も今日は、変わらないのだろう。
諦念じみて、また怠惰に思考を侍らせる。 ]
おはよう。今日も頑張っていきましょう。
[いつも通りの管理人たちの朝の挨拶。
アキラとヴェスパタインの声に、頬を緩ませた]
あら、今朝はお寝坊さんがいるのかしら。
[未だ聞こえぬノアの声に、
嫌味のひとつでも言ってやって。
今日も変わらぬ1日が始まる]
[耳を澄ませば聞こえてくるは同僚の声。
彼は眠たげな声に引きずられるよう一つ目を擦った後、
繰り返される「朝」の単語にゆるく、首を傾げる。]
アーロン君は……大扉の前かい?
[今日もあの同僚は「朝が来た」と思いながら
扉の前にいるのだろうか。
昨日の言葉を思い出しながら
小さく笑った。]
地面に潜っても朝はやはり朝だからねえ……。
[諦めたような言葉を吐けば、
アマルテアの声が響く。]
そうだねえ。頑張ろうか……。
メティス先生はご無理なさらず。
[いつも真面目だからとつけたして]
……。
寝場所が悪くって風邪でも引いたかな。
[嫌味に、ぽつりと続け、よっと立ち上がった**]
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[フィリップの足は、忍ぶことにはとても向いていなくて。 声を掛けられて悲鳴を漏らすフィリップ>>10の様子に、私は微かに眉を下げた。 きっと、見つかりたくなかったのだということは、言われなくてもわかる。 それはきっと、赤く腫れた目元と関係があるのだろう]
擦ると、余計腫れるわ。
[私の体温は人間のそれより高い。きっとそれは、鳥であるフィリップも同じだと思うけれど。 冷やすのに向いてない自覚はある。だからたしなめるように目元にそっと触れたけれど、すぐにその手を離した。 大声で内緒話をする彼の兄>>11は、困ったものだと思う]
私は誰にも言わないわ。 だから……内緒にしておきたいなら、あなたも言っては駄目。
(19) 2015/07/12(Sun) 12時半頃
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[今度は彼の兄をたしなめる番のようだ。 もっとも、フィリップと違い、その話を聞き入れてもらえるかは怪しいものだったけれど。 内緒話を後押しするようにフィリップのお腹が鳴って、私はどうだろうと首を傾げた]
さっき私が食事した時は、ジリヤとアーロンさんがいたけれど。 今は……どうかしら。
[私は、いつも通り振る舞えているだろうか。 隠し事には自信があるけれど、フィリップは歌をたしなむ鳥だ。 声の僅かな変化に、気づかれてしまったかもしれない。 心配をしてもらっても、まさかこんなところで打ち明けるわけにはいかないけれど]
(20) 2015/07/12(Sun) 12時半頃
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……ええ、大扉の前に。
[ ―――昨日の出来事から、幾許か。 針鼠の彼女と別れたのち、暖炉を潜り抜けたその先。 身構える大扉の横、尋ねられたことに答えながら、くうんと鳴いた犬を撫ぜる 。 ]
本物の畜生ならば、情も掛けずに済んだものの ……。
[ ――完全なる人と、不完全な獣人。
互いを結び付けるのは、大きく異なって、また同じの――「 人 」の一部なのだろうと、 ちいさく、ちいさく囁く 。
そうして女医の揶揄いの声にそういえばと思考を巡らし、飄々として―――即座に「 ひと 」に銃口を向けることのできた同僚の姿を思った 。]
[あたま、という回答は私に不穏な印象を与えた。
頭数が多い方が、脱走の成功率が上がる。……囮に、できるから。
そんな印象はきっと被害妄想で、私は自分が思った以上にナーバスになっていることを悟る。
隠し事のせいだろう]
行かないわ。
……少なくとも、今は、まだ。
[だから、続いた誘いの言葉にも、私は乗らなかった。
私は、外に出たい。外の世界に行ってみたい。
その気持ちは本物だけれど、だからこそ、軽はずみな行動は避けなければならない。
私は、抗うために抗っているジリヤとは、違う。
私が行動を起こす時、その行動は手段であって、目的ではない。
だから、計画は周到に練られなければならないのだ]
[そんなことを考えていたのに]
私が、誰かを呼んでいた?
いいえ、知らないわ。
[人との接触は少ない方がいいと考えている私が、誰かの名前を呼ぶなんて、考えられない。
問いの意味がわからず、私の声には微かに不審が混じる]
何のことを言っているのかしら。
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[そうして私は、私にしては珍しいお節介をした]
仮に、今は誰もいなくても、これから誰かが来るかもしれないわ。 誰にも会いたくないのなら、簡単に食べられるものを受け取って、部屋で食べてはどうかしら。
[もしフィリップが、食事を受け取ってくることを私に依頼するなら、引き受けるつもりで。 さて、フィリップの好む、簡単に食べられるものとはなんだろう。 リクエストをしてもらえると、助かるのだけれど**]
(29) 2015/07/12(Sun) 14時頃
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[…………
『本物の畜生ならば、情も掛けずに済んだものの ……。』
その小さな小さな囁きに、軽く首を傾げて、彼は歩く。]
情、か。
それが友情か同情か恋情かはさておき
向き合い長らく暮らしていれば情も沸くだろうさ。
君も彼らも「人」だもの。
[人ならば人情には逆らえぬ。]
……君は困惑でもしているのかね。アーロン君。
[穏やかに問いかけて、小型マイクから口を離し]
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[“誰にも会いたくない”>>32の中に、私のことは含まれていないよう。そのことに少し安堵した。 私がフィリップに声を掛けたことが、彼の傷にならなければいい]
それで、足りるの?
[フィリップは水と林檎が欲しいと言う。 同じ鳥でも、梟と鸚哥では随分と食べるものが違っていて、私には到底足りないその量で、フィリップは足りるのだろうか]
気にしないで。 大した手間ではないわ。
[お節介は感謝と共に受け入れられて、何度も頭を下げるフィリップに首を振ると、私はさっさと食堂へ向かった。食堂は目の前なのだから、本当に大した手間ではないのだし。 なにかあった? という問いかけへの返事を、ひとまず保留にして]
(37) 2015/07/12(Sun) 17時半頃
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[ 殆ど予想していた梟のこたえには、ただ1つ頷くにおさめた。ひり、とその声の間に硬い色を覗けば、それも当然だろう。とのみ、奥、彼女の“心”の状態には意識も向けられないまま。
“すくなくとも、――”と、慎重に足した梟に、
いつかは。とそらをとびうたう2羽の姿を思いめぐらせる。
いつかは。彼女だけでない、他の「同胞」たちも、“手段”をとるときがくるかもしれない。
――うみに標を立てるように。失敗するにしろ、成功するにしろ。何かしら“そと”へのそれを残していけるだろうか。
……ただ。それが必要かも、”いい”結果を結ぶかも分からず。ましてそんな余裕があるかすら知れなかった。*]
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はい、どうぞ。
[水と林檎は難なく手に入り、私はすぐに二羽の前に戻ることになる。 戦利品というほどでもないそれを手渡して>>33、慣れないお節介は分不相応な感謝をされて、なんだか少し居心地が悪い]
今夜は、部屋に戻るわ。 第二図書館には、人間がいたから。 ……え。
[そういえば、こんな時間に私がここにいるのは珍しいかと、簡単に理由を説明する。 思わぬ申し出に少し驚いて、返事には瞬き一つ分の間が開いた]
(38) 2015/07/12(Sun) 17時半頃
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[フィリップがそんなことを言ったのは、私の様子が少し違って見えたせいか、それとも彼に何かがあったからなのか。 なにかあった? という質問。赤く腫れた彼の目元。 どちらでもおかしくない。もしかしたら、両方なのかもしれない]
別に、構わないわ。
[フィリップは、隣室の住人。その隔たりは、どうせ壁一つ分。 その距離を詰められても、構わないと思えた。 彼の声は、私を煩わせるものにはならないから]
何のおもてなしも、できないけれど。
[殺風景な私の部屋を思い浮かべ、それだけ、付け足した]
(39) 2015/07/12(Sun) 17時半頃
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……、気のせい?
[ “知らない”とキッパリ言われてしまえば、自らの聴覚にすら首を傾げる。確かに、(最近のあれそれは別として)施設で窺う梟の傍に、あまり人影も獣影も見つけたことはなかった。それでも、たしかに聞こえた言葉は。
あれは――、と思い返すうちに。もし彼女が意識を逸らしたり、また会話を閉じることがあれば、それまでに留めただろう。]
“ かあさま ”。
[ ――やがてぽとり、と。その「なまえ」の意味すら知らなければ、不完全な音程で落としたそれは、届いたのだったか。
よんでいる、と自分は思ったけれど、もしかしたらなまえですらないのかもしれない、と巡らせながら。もし彼女が声に含めた不審を一層濃くするようなら、それ以上を切り上げる事も考えつつ。]
だーれが寝坊だってハナシ
[寝起きで不機嫌な声のままマイクを取れば、そう呟いて
尤も、そんな会話をしたのは一体どれくらい前の事だっただろう。反応が遅い事から完全に寝坊であるし、聞いていたかも怪しい]
この施設に畜生なんか居ないぞ、と
居るのは……
[ふと、自分の過去を思い出す。けれど、それを管理人全員に言う気にもなれず]
…いや、なんでもないぞ、と
気にしないでくれ
[言葉を飲み込んで。それから詮索を拒否するようにマイクを切る**]
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―第一棟・自室―
[フィリップがそれでもいいと頷いたなら、誰かに見つかる前に、と部屋へ向かう。 部屋に着けば扉を開けて、どうぞ、と中へと促した]
本当に、何もないでしょう? 適当に座ってもらって構わないわ。
[小さなクローゼットと、姿見と、ベッドだけ。テーブルと椅子すらない。 およそ、誰かをもてなすには向かない部屋だ。……もっとも、誰かをもてなそうなんて思ったこともなかったけれど。フィリップの部屋がもっと殺風景だなんてことは知らない。 フィリップにベッドを示し、私も座る。他に座るところもないし]
お腹空いてるんでしょう? 気にせず食べるといいわ。
(42) 2015/07/12(Sun) 18時頃
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[私の質問に、返ってきたのは長い沈黙だった。
勘違いか何かだったのだろうか。というか、そうとしか思えない。だって私は、誰かを呼んだ記憶などないのだから。
そこで、話は終わったのだと、そう思った時に、不意にその言葉は落とされた]
[“かあさま”]
[それは、初めて聞く言葉のはずで、私には縁のない言葉のはずで、それなのにどうして私は、こんなに衝撃を受けたのだろう。
どくりと、心臓が脈打ったのだろう。
私のどこかが、警鐘を鳴らす。言ってはいけない。いや、その言葉で“呼んではいけない”
それなのに、私の唇は。口数の決して多くないはずの私の唇は、その言葉を鸚鵡返した]
………………かあさ、ま。
[初めて口にする言葉のはずなのに、妙にしっくりとその言葉は私に馴染んで。
そして私の唇は、聞いていない言葉まで勝手に綴る]
とう、さま。
[何だそれは。そんなもの、私は知らない。
知らない、はずだ]
|
[誰かをもてなしたことのない私は、どうやってもてなせばいいのかよくわからない。 おもてなしはできない、と言ったけれど、それでも私がベッドに座って、お客様であるところのフィリップが床>>49というのは、もてなさないにも程がある。 お客様を床に座らせていることにか、そもそも、自分の部屋に他の誰かがいることにか、少し居心地の悪さを感じて、私は誤魔化すように本を開く。 やがて、触れる手>>50に、フィリップが食事を終えたことに気づくと、顔を上げた。 お腹は膨れたの、と尋ねようとして、それより前にフィリップが口を開く気配を感じれば、その言葉を飲み込む]
……そうね。 私も、そう思うわ。
[飛べるかもしれない。その切っ掛けになるかもしれない、私の秘密。 先ほどなにかあった? と聞かれた返事を保留にしていることを思い出す]
……なにか、あったの?
[それでも私は、まだ打ち明けるか決めかねていて。 代わりに、質問を返した]
(51) 2015/07/12(Sun) 19時頃
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マユミは、フィリップの側で林檎の芯を突く、彼の兄の方をそっと眺めた。
2015/07/12(Sun) 19時頃
― 寸刻 ―
………どうしたの?
両親が、恋しくなった?
[ 僕にとっては 特に珍しくもないふたつの単語
博識なはずの梟が 譫言のように呟いたのを聞いて
僕はまさか「知らない」なんて想像だにせず
軽率に、ことばを投げる。
そういえば僕も両親の顔は知らないな、って
そばに居てくれたのは ”兄さん” で
兄さん。 にいさん。
記憶の靄はまだ晴れずに 背中だけがほうやり浮かぶ。
赤い鸚哥が 僕の傍で 『 ガア 』と啼いた。]
[ 鸚鵡返しに落とされた“なまえ”の響きに、音程にふ、と意識を持ち上げる。先ほどのじわりと警戒を帯びたそれとも。平生の聡明なくうきとも、どこか異なるいろだった。
黒い瞳の奥底で、警鐘が鳴らされているとも知らず。同じ声音から溢れたそれにやはり、聞き間違いではなかった、と思いながら。
容量を超えた水があふれるよう、つづいたあらたな“なまえ”を、自らも口内で転がす。とうさま。*
だれかの名前だろうか。
もし彼女が少しでも、己の踏み込みじみた言葉を避けるようであれば。と、面体の下口を噤み。
――それでも、彼女が未だ耳に自分の声を届かせたなら。本に触れ、“おおく”をしる梟へ純粋に尋ねるように。
“ かあさま ”“ とうさま ”
と、微かに低い己の声に反芻しては、
――それは誰のこと? と、初めてしる“なまえ”に、首を傾げただろう。ここのだれかだろうか、それとも、と。レンズ越しの目を細めながら。]
[フィリップの声に、はっと私は我に返る。
そう、それは、両親を意味する言葉で。それくらいは、私も知っていて。
そして、私には縁のない言葉のはずだった。
だって、私はそんな対象を知らない。そんな風に呼ぶ相手を知らない。知らない、はずだ。
“父”でも“お父さん”でも“お父様”でもなく、“とうさま”
甘えたようなその呼び方。意図せず唇から零れた言葉に頭の中は嵐のようだ]
そんなことは……ないわ。
私には、そんな人……いた記憶が、ないもの。
[そんな返事をしながら。どこかから、訴えかける声がする。本当に? 本当に? 本当に?
胸の奥がぎゅっとするような感覚に襲われながら、私は表面的には平静を装い、無邪気な質問に返事をする]
母親と、父親。両親のことよ。
私たちを、この世界に、送り出した人のことよ。
―― 一間前 ――
[ だれ、と投げる寸刻前だっただろうか。
うたう彼の声 に“りょうしん”、と心中に落とし込みながら。綴りは知っていたかもしれなかったが、馴れない耳にきく発音に鈍く、頭を傾けた。
――だれのことをはなしているんだろう。鳥の2人がしるのだから、“ここ”のだれかだろうか。と勝手な憶測を巡らせる。
もし彼女の意識がそちらへ向くのを確認したなら、最後の問いはただ腹の奥に沈めつつ。
2羽の会話から、そのだれかをしることはできるだろうか、と。声をかけられでもしなければ、以降は黙って、ただ耳をたてていたことだろう。*]
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[なにかあった、とフィリップは言う>>52。 それはそうだろう。でなければ、赤い目元になって、誰にも会いたくないなんて言うわけがないのだから。 促すように一つ頷いて、フィリップの話に耳を傾けて。 そうして語られた話に思わず息を詰めた]
……その、「鍵」というのは。 文字通りの鍵のことなのかしら。 それとも、何かの比喩なのかしら。
[フィリップの持っている情報をはかりかねて、私は用心深く発言する。 比喩的な意味でなら、私の持っている秘密も鍵といえるのかもしれない。 もしかしたら、フィリップも知っているのか。それとも、全然違う情報を持っているのか。 別に、駆け引きをするつもりなんてない。フィリップを信用していないわけではない。 ただ、下手なタイミングで下手に情報を与えては、フィリップが混乱するだけかもしれないから。 だから、私はとりあえず、聞き役に徹することにする。 これ以上、フィリップの目元が腫れるようなことが、なければいい]
(54) 2015/07/12(Sun) 19時半頃
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[その声には確かに覚えがあった。 聞き慣れないな、と感じた声。 獣にしか聞こえない、秘密の会話を始めた声]
奪う、というのは、穏やかではないわね。
[だとすれば、そのチェビイというのは、獣の味方ではないのだろうか。獣なのに? 鍵を持っている? 獣なのに? わからない。一つだけわかったのは、おそらくフィリップもチェビイを警戒していて。 だからこのタイミングを選んだのだろう、ということ]
それで、フィリップは、どうしたいの。 「鍵」を奪いたいと、思った?
[翼をフィリップに触れられるのは、嫌いではなかった。蒼碧と真紅を見つめながら、戯れにぱたりと翼を動かした]
(59) 2015/07/12(Sun) 20時半頃
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もしも、本当に、フィリップが外の世界に行きたいのなら。 私は、その役に立つ秘密を、持っているのかもしれないわ。 チェビイの言う「鍵」と関係があるのかは、わからないけれど。
[私にはない色を持つ腕を、手を、眺めながら、私は静かに告げる。 こちらを見上げる>>66フィリップの目を、見つめ返した。 ああ、彼は、目の色もとても綺麗。 そして、フィリップの下した結論>>67に、瞬きをすることはない。もしかしたら、少し瞳が揺れてしまったかもしれないけれど]
私だけ、外に行っても。 一緒に、飛べないわ。
[ゆっくりと、噛み締めるように、私は言う]
私も、外の世界に、行ってみたいわ。 夜の空を、飛んでみたい。 ……でも、もしも失敗したら。 処分、されてしまうかもしれない。
(71) 2015/07/12(Sun) 21時頃
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[私のその予想は、決して悲観的過ぎるものではないだろう。私たちは、管理されている。尊厳ある人として、扱われているとは思っていない]
……私、は。
[息を吸って、吐いて。 私は、ジリヤほど自分の命に無頓着ではなくて。 けれど、それでも。 そのことを考えた時に、真っ先に浮かんだことは]
(72) 2015/07/12(Sun) 21時頃
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私は、あなたが処分されてしまうのは、嫌だわ。 ……だから、迷っているの。
[いつもより少し早口で、そう言い切って。 は、と息を吐くと、フィリップをじっと見つめた]
(73) 2015/07/12(Sun) 21時半頃
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【1:52】/【仕事】働きたくないそんな貴方に【やめたい】part52
52 名前:パズルの暗号は774さん:2XXX/9/A(月) 時間:XX:XX
ID:njsLYrai
ケツ拭いた紙で鼻かんだ奴が今まで最高に優勝な死にたさだけど、罪背負って生きるのって超死にそう
特定怖いから隠して言えば取引先の都合の良い事したら自社に影響ある感じ
>>=XX
(・∀・)カエレ!!半年ROMってろ
【1:53】/【仕事】働きたくないそんな貴方に【やめたい】part52
53 名前:パズルの暗号は774さん:2XXX/9/A(月) 時間:XX:XX
ID:njsLYrai
嫌味な同僚が押しかけてきた、居留守きめこみt
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[私が“処分”という言い方をしたのは、人間たちに“殺す”なんて意識はないと思ったからだ。 彼らにとって、私たちの命はとても軽くて。 きっと、重い“殺人”なんて意識はなくて。 きっとそれは、“殺処分”なのだ。 だから、私はフィリップの言葉>>85に息を飲む。 フィリップが私の命を惜しんでくれることが、酷く嬉しくて]
ありがとう。
[私は、自分の表情がわかりにくいことを、残念に思う。 少し目を細めれば、笑っているように見えただろうか]
(98) 2015/07/12(Sun) 22時半頃
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[ベッドに座ることを遠慮したフィリップの両手が、ベッドの上に乗る。 瞳を覗き込まれて、私は今考えたばかりのことを、撤回した。 自分の表情がわかりにくくて、良かったと思う。 私は、もっと一貫した考え方をする生き物だと思っていたのに。 さっきから、私の心は揺れてばかりだ]
フィリップに、触れられるのは……嫌い、じゃないわ。
[フィリップが、自分のことを卑怯と考えているなんて思わずに。 私は、曖昧な返事をする。 だって、言えやしない。 私にない色を持つその手に、触れられたい……なんて。 そんなこと、言えるわけがなかった]
(99) 2015/07/12(Sun) 23時頃
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マユミは、アマルテアの涙を知らず。
2015/07/12(Sun) 23時頃
マユミは、ノアの痛みを知ることもない。
2015/07/12(Sun) 23時頃
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[最初は、責任感なのかと思った。 失敗して、自分の命を失うことになっても、それは自業自得だ。 けれど、巻き込んでしまうのは違う。私は、他の人の命に責任を持てない。 それは、思いがけず知ってしまった秘密を、他の獣たちとまだ共有できていない理由の一つで。 もう一つの理由は、その秘密を知って誰かが向こう見ずな行動をしようとした時、私にそれを制止する力はないし、それが失敗に終わってしまったら、警備がますます厳重になるだろう、という利己的な理由だ。 けれど]
……くすぐったい、わ。
[フィリップの手が、頬に触れる。目元に触れる。顎に、首に、肩に触れる。 綺麗なその蒼碧を、あるいは瑠璃色の瞳を、見つめていたいと思ったのに、くすぐったくて、私は目を閉じてしまう。少し、首をすくめて。 いや、それは単なる言い訳で。本当は恥ずかしかっただけなのかもしれない。いつも真っ白な私の頬が、色を持たないはずの私の頬が、色付いていなければいいと思った。 私の心がこんなに震えるのは、私に触れているのがフィリップだからで。 だから……やっぱり、それは単なる責任感なんかではないのだろう]
(118) 2015/07/13(Mon) 00時頃
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[フィリップの頬が、私の頬に触れる>>117。髪が、私の顔を撫でていく。 目を閉じたまま、囁きを聞いて]
……ええ。
[寄り添った彼にだけ聞こえる囁きを返した。 私は、フィリップの命が惜しかった。私の命よりも、惜しかった。 けれど、フィリップがそう言ってくれるなら、私は、私の命も惜しもう。 私と、フィリップと。二人ともが生きて外の世界に行かなければ、その約束は果たされないのだから。 約束。そう、これは、約束だ。 私は、今まで誰かと約束をしたことがあっただろうか。記憶する限り、なかった気がする。 大切な大切な約束として、私はそれを刻み込む。 きっと、何があっても。 この約束だけは忘れないと、私は自分の心に誓って]
約束するわ。
[そう囁きに付け加えると、フィリップの背中にそっと手を回した]
(122) 2015/07/13(Mon) 00時頃
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[返ってきた答え>>129は、私の胸を甘く満たした。 それは、比喩ではなく命を掛けた約束で。失敗すれば、私たちは命を失ってしまうかもしれないのに、それなのに、どうしてこんなに甘いのだろう。 頬が離れる気配に、私はそっと目を開く。 恥ずかしい、と思ったはずなのに、離れるとどこか寂しくて。 どこまでも揺れる自分の心がおかしくて、私の口元は少し弧を描いた]
綺麗。
[至近距離で見詰め合えば、瑠璃色の中に私の姿が映っている。彼の視線を独り占めしていることが、幸せで。 唇を寄せられる気配に目を閉じれば、とうの昔に失くしてしまったと思った涙がにじんだ]
(132) 2015/07/13(Mon) 01時頃
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[10年ぶりに取り戻した涙は、フィリップを心配させてしまうだろうか。 胸のうちを過ぎったそんな微かな懸念は、瞼に降りてきたくちづけ>>136に拭われていった。 翼に伸びてきた手。その意味に気づけば、望まれるまま、翼の中に閉じ込めてしまう。 自分の中に、独占欲が存在していることを、思い知る]
嬉しいわ。
[モノクロの私のことを、フィリップは綺麗だと言ってくれる。誰に言われるよりも、嬉しいと、そう返そうとしたけれど、林檎の味のする二度目のキスに、その声は封じられてしまったかもしれない。 額をくっつけあって、熱い吐息を零して。 そして私は、肝心なことを伝えていなかったことに気づく。 触れてもいいかと聞かれた時は、曖昧な言葉で誤魔化してしまったけれど、これは誤魔化してはいけないことだ。 どんなに恥ずかしいと思っても、きちんと伝えておかなければならないことだ。 だから私は精一杯笑顔らしきものを浮かべて]
フィリップ。
[誰よりも側にいる人の名を呼んで]
(141) 2015/07/13(Mon) 02時頃
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――――……好きよ。 あなたのことが、好きだわ。
[シンプルな言葉に、ありったけの思いを込めた。 もしかしたらそれは、意図せず彼の心に投げられた、小石になってしまったかもしれない]
(142) 2015/07/13(Mon) 02時頃
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[そのことを尋ねられた>>137のは、いつだったか。 あれほど迷い、悩んだことが嘘のように、穏やかな気持ちで、私は抱えていた秘密を打ち明ける。 第一棟の図書室の暖炉の中に、獣たちには知らされていない、どこかへ通じる道が隠されていること。 外へと通じている可能性が高いと思われるけれど、どんな警備が施されているか全く未知数で、迂闊に手を出せないということ。 獣に知られたということが人間にばれてしまえば、ますます動きにくくなる。だから、誰にも打ち明けられずにいたということ]
どうしたら、いいのかしら。
[獣たちの間でも、意思の統一はなされていない。けれど情報を独り占めしている後ろめたさも、私の中に確かに存在していて。 もう、一人で悩まなくていいのだと、私は確かに安堵していた**]
(143) 2015/07/13(Mon) 02時頃
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[長い長い二度目のキス>>163は、甘くて、熱くて。やがて淡い林檎の味は溶けて消えた。 舌を絡め取られるまま、私は夢中でフィリップを味わう。 捕食するってこんな感じなのかしら、なんて。 口づけに酔いながらそんな考えが頭を過ぎると、ぞくりと体を電流が走った。 もっと。もっと欲しいわ。もっと、もっと。 我慢のできない子どものように、欲望のまま、求めて、求めて。 いつしかフィリップの背中を抱きしめる私の手は、指先が白くなるほど力がこもっていた。 脳裏を過ぎるのは、月見が書棚に戻していた本のタイトル>>3。 嗚呼、確かに私は、けだものなのかもしれない。
私は、自分のことを無感動な生き物だと思っていたのに。 どくどくと心臓が脈打っていて、私は間違いなく興奮している。 汗ばんだ額をくっつけるなんて、厭わしいはずなのに、 荒い吐息が混ざり合うなんて、気持ち悪いはずなのに、 私はこの上ない多幸感に満たされて。 きっと、無表情なはずの私の瞳は、欲望にけぶっていただろう]
(171) 2015/07/13(Mon) 18時頃
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[それなのに、肝心なことをまだ伝えていなかった>>141なんて、なんという失態。 聡明なんて評価を誰かからもらっていたような気もするけれど、今すぐ返上しなければならない。 少し前、欲望のままに貪るような大胆なことをしたくせに、たった三文字の気持ち>>142を伝えることに、酷く緊張した。 胸元に顔を埋められる>>165と、まるで私はそれが当たり前のように、両手で頭を抱き寄せる。 跳ねるフィリップの髪をそっと撫でたけれど、激しく脈打つ胸の音を聞かれているかと思うと、本当は恥ずかしくてたまらない。 ブラウスを通して伝わる、彼の熱い吐息>>166にさえ私は煽られて、こちらを見上げる瑠璃色を見つめ返した私の瞳は、きっと熱っぽく潤んでいた]
(172) 2015/07/13(Mon) 18時半頃
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……こっち。来て。
[そうして告げられた言葉>>166は、ますます私を追い詰める。 はしたないとかそんなことを考える理性は、とうの昔になくなっていて、ベッドの上に彼を招いた。 釦が解かれ、露わになる痩せぎすで貧相な私の体。 羞恥に顔が真っ赤に染まって、胸元に花が咲いて、色のない私に、フィリップはたくさんの色を与えてくれる]
あなたも。
[脱いでほしい、と。すっかり翻弄されながら、私はまた一つはしたないお願いをした。 だってフィリップは、私の獲物なのだから]
(173) 2015/07/13(Mon) 18時半頃
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[打ち明けた秘密。フィリップの返事>>167に、そうよね、と私は頷く。 ここから出て行くための、情報。きっと誰よりもそれを欲しがっているのはジリヤで、もちろん私も彼女の願いがかなうことを願っていて、でもだからこそ、迂闊には言えない。 抜け駆けするつもりは毛頭ないから、いつか伝えるつもりだけれど、そのタイミングが難しいと思う。 秘密を共有できた安心感。それだけじゃなく、側にある体温が、私を酷く安心させて。 子守唄のような歌声に、私の心は凪いでいく。 こんな風に眠れるなんて、なんて贅沢なのかしら。 そう思ったのを最後に、私の意識は途切れた]
(174) 2015/07/13(Mon) 18時半頃
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[声がする]
「もう、大丈夫ね」
[真っ白な世界の中、響く声。その声は確かに、私の持つ声と同じだった]
「幸せな記憶があっても。 それが、いくら懐かしんでも、もう二度と手に入れることのできないものだったとしても。 あなたは、もう大丈夫よね」
[嗚呼、これは私だ。10年前、それまでの記憶を封印した、私だ。 ありがとう、と私は呟いた。10年間待っていてくれて。そして今、私に記憶を返してくれて]
「あの日には、もう戻れないけれど。 でもあなたは、それを乗り越えられる、別の幸せを手に入れたから――――」
(175) 2015/07/13(Mon) 18時半頃
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[目を開けると、枕が濡れていた。どうやら眠りながら泣いていたらしい]
私……。
[いくら考えても思い出せなかった、完全に空白だったはずの記憶が、当たり前のように私の中に存在していた。 呆然としながら私は起き上がって、ぽたり、という音に下を向く。そして、ついさっきの認識を訂正した。 私は、眠りながら泣いていて、起きてからも、泣いているのだ。 手で涙を拭いながら、私は混乱していた。どこからが夢で、どこまでが現実なのだろう。 ああ、いけない。あんまり擦ったら、目元が腫れてしまう。そんな風に、たしなめたばかりだというのに……たしなめた?]
(176) 2015/07/13(Mon) 18時半頃
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――――……!!
[がば、と私は上掛けを投げ捨てて、部屋を見回した。 そしてベッドに凭れる姿>>168を認め、心底安堵する]
よか、った……。
[何が夢で、何が現実でも。 昨日の夜のことが、夢でなくて、本当に良かった。 あれが夢だったりしたら、きっと私は、心の底から絶望していた。 止まらない涙をそのままにして、私はベッドを降りる。 ベッドで休めばよかったのに、と小さく笑いを零しながら。けれどそんなところもフィリップらしいと思う。 眠る彼の前に、しゃがみこんで]
フィリップ。
[そっと声を掛けると、頭に口づけを落とした。 梟が鸚哥を起こすなんて珍しいこともあるものだ、と思いながら**]
(177) 2015/07/13(Mon) 18時半頃
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[名前を呼ばれて>>203なんと返事をしたものか迷った。 もうおはようという時間ではなくて、でも私は他に目覚めの挨拶を知らない]
そんなところで眠るなんて。 体が痛いのではない?
[結局口から出たのは、そんな現実的な、可愛げの欠片もない言葉で。けれど、フィリップの顔はまだぼんやりとしていて、私の声がきちんと意味のある言葉として届いたかはわからない]
……?
[フィリップの腕がこちらに伸ばされて>>208、私は首を傾げる。人差し指で涙を拭われる、その時まで、うっかり私は自分が泣いていることを忘れていた]
な、
[私の涙を拭った人差し指を舐める様子に、心臓が跳ねる。 もっと恥ずかしいことをしたはずなのに、私の羞恥心のメカニズムはどうなっているのか、自分にもよくわからない]
(213) 2015/07/13(Mon) 22時半頃
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[羞恥心は、私の涙を止める作用をもたらした。 うろたえている間に膝の上へと引き寄せられて>>208、まるで小さな子どもみたい。 いいえ、やっぱり、それは違う。 だって小さな子どもなら、膝の上でもらうものは]
違うの。昔のこと……思い出せたのよ。 あなたの、お陰だわ。
[思い出した、昔の記憶の中。小さな私は“とうさま”の膝の上で、頭を撫でてもらっていた。 でも、私は子どもではないから。 好きな人の膝の上で、もらうものは目元への口づけで]
おはよう。
[気の抜けた笑みと共に贈られた挨拶。結局同じ挨拶を返して]
ありがとう。 でも、こっちにも欲しいわ。
[そう言うと、フィリップの唇に、唇を寄せた]
(215) 2015/07/13(Mon) 23時頃
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[ああ、どうしよう。 極力誰にも関わらずに、私は孤独を愛していたはずなのに。 もうこの温もりを手放すことなんて、到底できそうにない。 唇を緩く食まれれば>>222、胸の中を甘いものが満たした]
あ……。
[彼の視線を追いかけて、目を落とした胸元。そこに昨夜の名残を見つければ、かあっと顔が熱くなる。 うろたえる私を追い込むように、音を立ててキスをして、笑って誤魔化すなんて、本当にずるい人。 きっと自分の笑顔の威力をわかってやっているに決まってると思うのに、誤魔化されてしまう私は、本当に弱いと思う]
(228) 2015/07/13(Mon) 23時半頃
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ええ。……やっと。
[会えたのかという質問>>222に、目を伏せて私は頷いた。 10年だ。10年もかかってしまった。でも、こんなことにならなければ、きっと今も思い出せてはいなかった]
ありがとう。
[口元に笑みを浮かべて、私はもう一度お礼を言って。 どうしようか、という言葉>>223に考える。 離れ難いのは私も同じで、こうしているのも幸せ、という言葉に胸の奥が温かくなるけれど]
そうね。 私も、幸せだけれど。 でも、お腹がすいたわ。
[このままだと、あなたのことを食べてしまうかも、なんて。 言い慣れない冗談を口にしてみた]
(235) 2015/07/14(Tue) 00時頃
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[引っ張られたシャツの隙間から、小さな爪痕が見えた>>244ことには、気づかない振りを決め込んだ。 晒された肩口。いっそ、かぷりとしてみようかしらなんて考えが頭を過ぎったけれど、やめておく。 これ以上戯れにでも触れ合えば、止まれなくなりそうで]
そんなこと、ないと思うわ? 美味しいんじゃないかしら。
[美味しくないという主張>>245には、そんな言葉を返す]
でも、やめておくわ。 私のお腹の中のあなたは、きっと歌ってはくれないもの。
[それは困るわ、と首を傾げてみせれば、私のものではない羽音がして。 ああ、そうだ。二人きりではなかったのだった。 言っては駄目と私が釘を刺してから>>19、ずっとおとなしくしていたフィリップの兄に]
喋ってもいいけれど。 昨日の夜のことは、秘密にしておいてほしいわ。
[そんなお願いをしたけれど、フィリップの頭に着地することに忙しい彼の兄に、そのお願いは聞き届けられたか、どうか]
(252) 2015/07/14(Tue) 01時頃
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―第一棟・食堂―
[そこにたどり着いたのは、夕食時。いつもの私なら避ける時間帯だったけれど、私は迷わず足を踏み入れる。 カウンターでいつものように、動物性たんぱく質の多目の、人間と同じ食事を受け取った。 今日のメニューはビーフシチューに、ライスにサラダ]
いただきます。
[小さな声で呟いて、私はサラダを口に運ぶ。 誰かと居合わせることはあっても、意図して誰かと一緒に食事をするのは、ここに来てからきっと初めてのことで。 ただ食事をしているだけなのに、なんだかそわそわ、落ち着かない。 やっぱりあまり顔に出ないタイプでよかった、と思う]
(255) 2015/07/14(Tue) 01時頃
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[さみしい、と声が聞こえた。
少し前までなら、理解できなかっただろう。私は、何よりも孤独を愛していたのだから。
からからに乾いた心では、自分がさみしいことにも気づけない。
さみしいというその声の主は、きっと願いがあるのだと思う。
満たされない何かがなければ、さみしく思うことは、ないのだから]
どうか、したの。
[返事をしてから、気づく。
この声の主は「鍵」を持っているという獣ではなかったか]
―――……、
[ あれ? いま僕は、なにと言ったのだろう?
同じものにしか聞こえない声が届いて、僕は眉を顰めた。
「 さみしい 」―――僕はもう一度そう言った。
しくりと、胸中蟠るなにかが頷いた気がする。
「 さみしい 」 『 どうして? 』
―――どうしてだろう 。クエスチョン。 アンサー。 ……それは、 ]
どこかへ、 行ってしまうから
[ 『 誰が 』と、『 なにが 』と。
僕は続く言葉を並べることは、できなかった。
ただひたすら、 ” ” 。 ]
―――君も何処かへ、行ってしまうの?
[ 「 いきたいの、 」 なあんて。 僕は平生と同じ錆色を灯して、声を奥に投げ込んだ。 ]*
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それは、難しいわ。 私は、うわばみではないもの。
[丸呑みで、なんてリクエスト>>266にはそう返した。 象を丸呑みしてしまううわばみの話は、第二図書室で読んだのだったか。 このあと行こうかしらなんて考える私は、第二図書室の惨状>>44>>45も、その犯人がここを去ったこともまだ知らない。 それに、お腹の中のあなたは、私を抱きしめてはくれないでしょう? なんてそんな言葉は、胸のうちに留めて]
そう? それなら、良かったわ。
[何にも知らないと主張する彼の兄は、私が思っていた以上に賢いようで。 声の大きさに閉口していたけれど、認識を改めなければならないかもしれない]
(269) 2015/07/14(Tue) 02時頃
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―食堂―
[しげしげと興味深げに覗きこまれ>>267、落ち着かない気持ちは加速する。 私の視線に気づいたフィリップは、慌てて自分の食事に戻るけれど、気にしている>>268ことは一目瞭然で]
私の両親は、人間なの。
[突然変異か、先祖返りなのか。ごく普通の人間の両親の間に、梟の私は生まれた]
だから、ずっと人間と同じ食べ物を食べて生きてきたから。 私にとっては、美味しいわ。
[向けられた怪訝な顔にシチューを口に運びながらそう言って。 開かれた口に、瞬きを一つした。 食べてみたい、ということなのだろう、これは。 しかし同じ鳥類とはいっても、梟と鸚哥では食べるものが随分違うはず。 しばらく迷って、これなら大丈夫か、とシチューの中のにんじんをフォークに刺して、フィリップの口元へと運んだ]
(270) 2015/07/14(Tue) 02時頃
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[ どこへ? 何処かへ。 とおい空へ?
チェビィのことばはどこか 遠くにあって
無言の隙間から 「鍵」がちらついて見える。
『 だれが 』 とも 『 どこへ 』 とも聞かず
( だって、ここでない何処かなら
それだけで十分なんだ。 そら、さえあれば )]
ぼくは 行きたい。
………… きみは、 行かないの。
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[さて、にんじんなら体に害はないと思うのだけれど、シチューの具として煮込まれたにんじんは、調理された食べ物を食べることのないフィリップの口に合ったか、どうか]
私はこのあと第二図書室に行くつもりだけれど。 フィリップは、どうするかしら。
[私はこれから活動時間だけれど、フィリップは違う。 無理はしないで、と伝えたけれど、彼はどうしただろう。 ともあれ、食事の後、第二図書室へと足を向けた私は、室内の惨状に驚愕することになる**]
(272) 2015/07/14(Tue) 02時頃
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